На новый год я, кажется, наелась одиночеством. Теперь сижу, третий день подряд. Тошнит. Не поверишь, но вы все у меня одинаковые: прямоносые, стройные, гордые.
Забавно, давно научится давить в себе тоску и протест. Перестать быть искренним, потому что это всех пугает. Раздражает. Бесит.
Я смотрю на тебя, да у меня красные строчки по лбу пробегают. Ты все видишь, все понимаешь, но, кажется, любишь другую.
Да и Бог с тобой. Я давно привыкла к мужчинам, увлеченными другими. Это красиво, гордо, тошно и грустно. Все сразу.
Я заслушала Полозкову до дыр. Я не знаю с кем ассоциировать ее стихи. Это и о тебе, и о Нем, и обо мне, и, похоже, даже о Шеине.
Чувство моральной проституции пересиливает все остальное. Метаться последние полтора года от чувства к бесчувствию, обретая моральную свободу, стало нормальным.
Я придумала себе, что наконец-то все могу. Могу улыбаться, здороваться с чужаками за руки, быть сильной и слабой, быть старой и умной.
А на самом-то деле, у меня всего половина сердечной мышцы. Куда делась вторая я так до сих пор и не понимаю.
Читаю чужие жж, ношу широкие юбки, стихи, песни, улыбки, поездки. И даже есть кем занять мысли и разговоры. Это так здорово. И так безнадежно.
Банально, как все вышеперечисленные строчки.
Я еду на море. Бросаю все в пламя. Я буду жить и работать. Вдыхать морской бриз. И, похоже, я придумала это на прошлой неделе.
Я решила учиться. Зачем и на кого? Ну, надо же как-то лечиться от скуки и рокового.
Мне страшно, когда телефон и телеграф замолкают. Я не слышу вокруг женских голосов.
Боже, да они приняли меня за родного. Я знаю моторы и краски, чувства и ласки. Ржу и бухаю.
А по-настоящему: верчу головой, ищу, стараюсь. Я желаю быть их мечтой. А они все одно да одно: носятся за другой.
С каждым разом я подаю себя все банальней и проще. Теряю загадочность, искры и пламя. Перепродаю тонны нежности за мкадом.
И ничего. И привыклось. И даже нравится.
Знакомые кивают и завидуют. А истинный смысл так и не найден.
Зато никакого насилия. Жизнь как жизнь. Молодость и прочее душевное бессилие.
Странно, но ты, как и все, делишься со мной чем-то сокровенным. Как будто тоже знаешь, что я унесу это с собой. В свою ополовиненную сердечную могилу.
А мне охота цветов, обещаний и дерзостей.
Откуда привычка к вам, таким свободным и неприкаянным?? Я вижу вас из толпы, из всей массы. Каждому подобному персонажу я пытаюсь отдать свое сердце и душу. Почти что за даром. Да разве не ужас? Не мрак и не темень?
Я громко, стою на табуретке и заявляю: ненавижу независимых людей. А на самом деле охочусь за вами. Вы так прекрасны, что сводит кости. Что хочется подражать, а не трястись от злости.
Когда в ответ на теплое «скучаю» видишь только вину и холод в глазах.
Блядь, я совершенно не понимаю, где вас таких железных куют??
Из чувства мести я буду гордой. Хоть больше и не могу разбить ни одной тарелки.
Не могу не звонить, не могу не скучать, не собирать ваши фото. И обязательно. Вздыхать.
Я изведу себя раньше могилы. Табака и текилы.
Я стану резкой и мудрой. Занудной.
Буду рыжеть и рыжеть. Пока в очередной раз не обреюсь наголо. Буду стареть и стареть. Пока не найду тебя. Заглавного.
Начну с тебя еще один абзац. И, наконец-то, покончу с этой книгой.
А знаешь, я лучше крикну.
Прямо сейчас. В окно и громко. И у вас где-то на барной стойке рухнет стакан.
Да и Бог со всеми этими воплями и криками, душевными порывами и нервными тиками. Я выношу счастье. В себе или в ком-то.
А сейчас, будет неплохо.
Если Вы, господин, донесете в себе мою тушку. Хотя бы до мая, а лучше июня.
А дальше я сумею. Не первый год учусь. Я выберусь. Я горжусь. Тем, что знаю, как умирает «любовь». И, наверно, уже понимаю, что буду повторять тебя в своей жизни вновь и вновь.

Посвящено В.
Недавно найденному в совершенно другом, но тоже В.

3 января 2010 года